mardi 20 septembre 2011

COTE D'IVOIRE: A QUEL NIVEAU D'ETUDES CORRESPOND VOTRE DIPLOME ACTUEL DANS LES UNIVERSITES OU GRANDES ECOLES

LES PASSERELLES SONT DES ADMISSIONS PARALLÈLES QUI SE FONT SELON DES CRITÈRES D’ÉQUIVALENCE DÉFINIS PAR LES UNIVERSITÉS, LES GRANDES ÉCOLES ET LES INSTITUTS DE FORMATION. LE BREVET DE TECHNICIEN SUPÉRIEUR ( B.T.S ) PERMET A SON TITULAIRE DE S'INSCRIRE EN DEUXIÈME ANNEE DANS LE CIRCUIT UNIVERSITAIRES.
UNE CONVENTION SIGNÉE ENTRE L’UNIVERSITÉ DE COCODY ET L’ÉCOLE NORMALE SUPÉRIEURE AUTORISE LES TITULAIRES D(UN CAP/CEG A UNE INSCRIPTION EN LICENCE. LES DIPLÔMES UNIVERSITAIRES TECHNIQUES ( D.U.T ) DE L' I.N.P.H.B OUVRENT LA VOIE A UNE INSCRIPTION EN DEUXIÈME ANNE A L’UNIVERSITÉ.
LES TITULAIRES D'UNE MAITRISE D’UNITÉ DE FORMATION ET DE RECHERCHE DÉSIRANT FAIRE UNE ÉQUIVALENCE POURRA S'INSCRIRE EN DEUXIÈME D'UNE AUTRE U.F.T. NOTONS PAR AILLEURS QUE L'E.N.A DE BAMAKO BÉNÉFICIE D'UNE CONVENTION D’ÉQUIVALENCE  AVEC L’UNIVERSITÉ DE COCODY, CELLE D'ABIDJAN N'A PAS ENCORE MANIFESTE LE BESOIN D'UNE TELLE OPTION.
DES OBSERVATEURS DE L'ENSEIGNEMENT SUPÉRIEUR EN COTE D'IVOIRE PENSENT QU'IL EST DEVENU IMPÉRATIF D'ASSEOIR DES COMMISSIONS DE RÉFLEXIONS AFIN D'OUVRIR DES DÉBATS SUR LA QUESTION DES ÉQUIVALENCES ET DES PASSERELLES

lundi 19 septembre 2011

BACHELIER, ETUDIANT: TON PROJET PROFESIONNEL, Y AS-TU PENSE ?

POUR RÉUSSIR UNE BELLE CARRIÈRE IL FAUT CONSTRUIRE UN PROJET PROFESSIONNEL

QU"EST-CE QUE C'EST ? C'EST CE DEMANDER CE QUE L'ON VEUT FAIRE PLUS TARD DANS LA VIE ACTIVE, C'EST RÉFLÉCHIR SUR SON FUTUR MÉTIER: POUR CELA, IL FAUT SE POSER LES BONNES QUESTIONS; LE BON MOMENT SE SITUE GENERALEMENT AU DÉBUT DU PARCOURS UNIVERSITAIRE. CAR, PRÉPARER UN PROJET PROFESSIONNEL EST UN TRAVAIL DE LONGUE HALEINE. D'ABORD IDENTIFIER CE QUE L'ON SAIT FAIRE ( SUJETS ET ACTIONS QUI MOTIVENT, SE QUESTIONNER SUR LE CHOIX DE TEL OU TEL MÉTIER, EXAMINER LES RAISONS DE SON ATTIRANCE VERS TEL OU TEL MÉTIER ). RECHERCHER L'INFORMATION SUR LE MÉTIER, PUIS ANALYSER CE QUE L'ON SAIT FAIRE ( AIMER MANIER LES CHIFFRES, AIMER LE CONTACT DES GENS,j TRAVAIL EN ÉQUIPE, PRÉFÉRER LA RECHERCHE ...). S'INTERROGER SUR SA PROPRE4 PERSONNALITÉ ( QUI ÊTES-VOUS, COMMENT LES AMIS, LES ENSEIGNANTS ET LES MEMBRE DE VOTRE FAMILLE VOUS PERÇOIVENT-ILS ?). ÉTABLIR UN DIAGNOSTIC SUR SON IDÉE DE FORMATION, SES EXPÉRIENCES PROFESSIONNELLES, SON RÉSEAU DE RELATION. L’AUTO-DIAGNOSTIC CONSISTE ALORS A MESURER LES LACUNES QUI EMPÊCHENT D’ACCOMPLIR LE MÉTIER DE SES RÊVES, L’ÉTUDIANT EST CONFRONTE AUX RÉALITÉS DU TRAVAIL DU SECTEUR ET DU MARCHE DE L'EMPLOI. A CE NIVEAU, IL DOIT RENCONTRER DES PROFESSIONNELS, DES SALARIES ET DISCUTER AVEC EUX ( RENCONTRER AU MOINS 3 POUR UN MÉTIER PRÉCIS ET LES QUESTIONNER SUR LES COMPÉTENCES EXIGÉES ) CONSTRUIRE SA STRATÉGIE PROFESSIONNELLE, SE PROJETER A COURT , MOYEN ET LONG TERME ET DÉFINIR PAR SES PROPRES MOTS, CE QU' ON SOUHAITE FAIRE, QUESTIONNER DES LAURÉATS, TESTER AUPRÈS DES PROFESSIONNELS DES CAPACITÉS, RETRAVAILLER LE PROJET S'IL LEUR PARAIT INCOHÉRENT. S'IL CONVIENT, ALLER AU DEVANT DES ENTREPRISES QUE CELA POURRAIT INTÉRESSER ET DEMANDER A EFFECTUER UN STAGE.

L'INTÉRÊT D'AVOIR UN PROJET PROFESSIONNEL

- OBLIGE LE JEUNE A RÉFLÉCHIR SUR SON FUTUR MÉTIER DE MANIÈRE NON IDÉALISÉE
- LA PRÉSENTATION DU PROJET PROFESSIONNEL DEVANT UN RECRUTEUR EST L'UNE DES COMPOSANTES MAJEURES DE L'ENTRETIEN D'EMBAUCHE.
- EN RÉDIGEANT UN PROJET PROFESSIONNEL, L’ÉTUDIANT PEUT REPÉRER LES ÉLÉMENTS ESSENTIELS DE SON FUTUR MÉTIER ET EN IDENTIFIER LES CONTRAINTES POUR MIEUX SE PRÉPARER.

ENCAS D'ABSENCE DE PROJET PROFESSIONNEL

SI L'ÉTUDIANT N'A PAS RÉFLÉCHI A SON PROJET PROFESSIONNEL, CELA SE SENT RAPIDEMENT. IL NE SAIT PAS CE QUI L'INTÉRESSE, POURQUOI IL S'ENGAGE DANS TELLE ÉTUDE, POURQUOI IL POSTULE A CE POSTE. IL NE SAIT PAS METTRE EN AVANT SES QUALITÉS ET SA MOTIVATION. S'IL N'Y RÉFLÉCHI PAS, IL SE LAISSERA MENER PAR LES CIRCONSTANCES, PAR L'ENTOURAGE, PAR UN RECRUTEUR LORS DE L"ENTRETIEN. IL RISQUE D'INTÉGRER N'IMPORTE QUELLE ENTREPRISE. IL EST TENTE D'ACCEPTER TOUT ET N'IMPORTE QUOI. DES FRUSTRATIONS PEUVENT ALORS APPARAITRE RAPIDEMENT. DES PERSONNES SANS PROJET PROFESSIONNEL ONT DU MAL A PASSER LE CAP DE L'ENTRETIEN AVEC LES SPÉCIALISTES DU RECRUTEMENT: ON LEUR PRÉFÈRE CEUX QUI SAVENT CE QU'ILS VEULENT.

IL EST NÉCESSAIRE DE CONTACTER DES PROFESSIONNELS¨POUR AMELIORERE SOB PROJET

COMMENT ? LORS DES RENCONTRES SPONTANÉES DANS LE CADRE FAMILIAL OU AMICAL. AU COURS DES FOIRES RÉSERVÉES AUX ÉTUDIANTS OU DES SALONS PROFESSIONNELS. LORS DES STAGES VOLONTAIRES PENDANT LES VACANCES OU ORGANISES PENDANT LES ÉTUDES. POURQUOI ? POUR INTERROGER DES PERSONNES RESSOURCES SUR LE DÉROULEMENT DE LEUR MÉTIER, LES PERSPECTIVES, LES DÉVELOPPEMENTS¨POSSIBLES . POUR LEUR PRÉSENTER SON PROJET ET S'ASSURER DE SA COHÉRENCE. DE PLUS, CELA PERMET A L'ÉTUDIANT S'APPRENDRE A SE PRÉSENTER RAPIDEMENT ET A¨PRÉSENTER SES COMPÉTENCES PERSONNELLES ET PROFESSIONNELLES, COMME LORS D'UN FUTUR ENTRETIEN D'EMBAUCHE. IL APPREND A ÊTRE POURVOYEUR DE SERVICES ET NON DEMANDEURS. AINSI, IL SAURA PARFAITEMENT QUELLES SONT SES COMPÉTENCES ET CE QUE L'ENTREPRISE RECHERCHE.
SOURCE 1.DJEGBA CATALOGUE SEGELEC


dimanche 18 septembre 2011

LE NOM DE LA FEMME DIVORCEE


Il d’usage dans notre pays que la femme prenne après le mariage, le nom de son époux. Cette obligation relève t elle d’une obligation juridique ? La réponse est non. Selon le droit positif ivoirien, par l’effet de mariage, la femme a l’usage du nom de son mari. C’est don un droit. Et non une obligation. La femme mariée peut garder son nom de jeune fille, qui en droit, est son patronyme.

En effet, selon un principe général universellement admis, nul ne peut porter de nom ni de prénom, autres que ceux exprimés dans son acte de naissance. Elle peut sous ce nom accomplir tous les actes de la vie courante. Par exemples, avoir un compte bancaire, faire établir une carte nationale d’identité, signer des chèques, et même accomplir des actes plus important tels que les actes authentiques.

Dans l’hypothèse où la femme mariée prend le nom de son époux, qu’advient il après le dissolution du mariage ? La réponse varie selon l’acte ou le fait juridique qui occasionne la dissolution du mariage.

· En cas de divorce en principe, la femme perd le droit d’user du nom du mari. Exceptionnellement, elle peut continuer d’en faire usage dans deux cas : primo, avec le l’accord de l’ex époux qui n’y voit aucun inconvénient, secundo, par décision du juge si la femme a un intérêt particulier à porter le nom de son ancien mari. Par exemple le nom du mari est la raison sociale du magasin de pagne et de produits cosmétiques de la femme. Le changement de nom, donc de raison sociale, peut influencer négativement la clientèle. Ou s’il est de l’intérêt des enfants que leur mère garde le nom de leur père. La femme devra apporter la preuve au juge de cet intérêt ou de cette nécessité.

· En cas de séparation de corps, le mariage n’est pas dissout, subséquemment les époux restent liés par effets, du moins, en certaines matières. Seulement, le jugement qui prononce la séparation de corps ou un jugement postérieur, peut interdire à la femme de porter le nom de son mari ou l’autoriser à ne plus le porter dans l’intérêt es deux époux.

· En cas de décès du mari, la femme peut continuer à porter le nom de son époux. Elle peut faire mentionner sur les documents administratifs sa qualité de veuve suivie du nom de son ex-conjoint. Cependant, en cas de remariage, l’épouse ne peut faire figurer le nom du conjoint décédé sur ses papiers.

Diddy Nike

JALOUSIE, QUAND TU NOUS TIENS!


Pour éviter le clash et dans les plus extrêmes, la rupture, apprenez, chère fille, à dominer vos élans soupçonneux.

1- IL EST EN RETARD

Vous aviez rendez vous à 20 heures et il est 20 heures 03. Malgré vous, vous commencez à trépigner sur le trottoir maugréant. « Pourquoi est- il en retard ? » « Que fait-il ? » « Avec qui est il ? » sont autant de question qui vous passent par la tête et vous empêchent d’apprécier rationnellement la situation. Vous le sentez, il n’est pas là dans 02 minutes, vous allez lui faire une scène.

LA SOLUTION : DE-DRA-MA-TI-SER !

A moins d’avoir une horloge parlante gravée dans le cerveau, on peut considérer qu’avoir cinq (voire dix chez les girlfriends les plus tolérantes)minutes der retard n’est pas une raison valable pour imaginer que vôtre mec vous trompe. Bien sûr, il arrive avec un big trace de rouge à lèvre sur la joue et empeste et empeste le parfum bon marché, vous avez le droit de vous poser la question, mais dans le cas contraire, inutile de sortir le rouleau à pâtisserie. Reste cool !

2- IL A UNE BANDE DE COPAINS ET DE COPINES

Eh oui, non contente de vous abandonner et regarder le match de foot avec ses copains, il arrive de voir vôtre mec parler, voire même de créer des amitiés avec des filles ! On aura tout vu ! Comble du comble, en consultant son compte sur facebook, vous apercevez qu’elles postent régulièrement des messages sur son mur. Mais pour qui se prennent-elles ?

LA SOLUTION : FAIRE « AMIE-AMIE » AVEC ELLE

Arrêtez de voir le mal partout ! Ce n’est pas parce que vôtre mec est mignon que TOUTES les filles ont envie de coucher avec ! Il a plein d’amie ? Tat mieux ! C’est l’occasion pour vous d’en avoir de nouvelles et de garder un œil sur elles, au cas où, si cela peut vous vraiment vous rassurer. Apprenez à le connaître, vous pourrez ainsi mieux repérer les intrigantes, si tant qu’il y en ait.

3- IL A LOUCHE SUR LA SERVEUSE

Toujours aux aguets, pendant que vous commandiez vôtre plat, vous avez remarqué que ses yeux louchaient sur le décolleté de la serveuse. Ni une, ni deux, vôtre sang n’a fait qu’un tour et vous lui avez fait une crise de jalousie mémorable : « Ben vas-y saute-lui dessus pendant que tu y es ! ». Sauf que s’il est là, à table avec vous, c’est parce qu’il vous préfère, non ?

LA SOLUTION : ACCEPTER

Sachez que vous ne pourrez empêcher un homme de regarder une autre femme. C’est un comportement inscrit dans leur gène ! Eux même n’y voient pas le mal ! Et d’ailleurs, si on y réfléchit bien, il n’y en a pas vraiment. Un être humain est naturellement attiré par ce qui est beau. Ne faites pas l’innocente, Si Georges Clooney passait devant vous en vous faisant un big méga smile, vous ne resteriez pas indifférentes, me trompe-je ?

Diddy Nike

vendredi 16 septembre 2011

POURQUOI LES ENTREPRISES DE JEUNES CONNAISSENT DES SUCCES FULGURANTS EN OCCIDENT ET CELLES DES JEUNES EN AFRIQUE PEINENT A ECLORE ?

QUAND JE REGARDE L'HISTOIRE DE MARK ZUCKERBERG, LE BOSS DE FACEBOOK, CELLES DE CES 2 ÉTUDIANTS EN INFORMATIQUE DE CALIFORNIE QUI ONT MONTE GOOGLE, CEUX DE MYSPACE, J'AI UN SOURIRE LARGE AUX LÈVRES.  UN CONFRÈRE QUE JE PILONNAIS DE MES CONVICTIONS NATIONALISTES, PANAFRICANISTES, ET KADDAFISTES M"A RÉTORQUÉ DE ME MÊLER A M'ENRICHIR AU LIEU DE PÄRLER DE POLITIQUE. MALYNX LE CLOWN ! ET JE LUI AI RETOURNE LA QUESTION QUI FAIT L'OBJET DE CET ARTICLE. J'AI VU SA JOLIE GUEULE SE COUVRIR DE SUEUR. POURQUOI EN EUROPE, EN AMÉRIQUE ET OCÉANIE BLANCHE, DES JEUNES GENS A PEINE SORTIS DE L'ADOLESCENCE  MONTENT DRES PME QUI EN 3 ANS AU MAXIMUM DEVIENNENT DES MULTINATIONALES QUI DICTENT LEURS LOIS ? FACEBOOK, MYSPACE , GOOGLE ET J'EN PASSE ?
ON ME DIRA QU'IL FAUT ALLER DANS LA SILLICON VALLEY, LA MECQUE DU HIGHTECH Où POUR MOINS DE 3 MILLIONS DE FCFA, DE JEUNES ÉTUDIANTS FRAICHEMENT SORTIS DES UNIVERSITÉS OU GRANDS ÉCOLES CRÉENT DES START-UP. C'EST-A-DIRE DES PETITES ET MOYENNES ENTREPRISES D CHEZ NOUS. PARFOIS DANS LE GARAGE DE LEURS PARENTS AVEC QUELQUES ORDINATEURS ET UNE PANOPLIE D'IDÉES. MÊME SI SE PROCURER DES LAPTOPS OU DES DESKTOPS CHEZ NOUS ICI PARAIT TRÈS CHER, NOUS AVONS QUAND MÊME LES IDÉES NON ?
JE PRENDRAI LE CAS DES CRÉATEURS DE CE BLOG : TOUS ÉTUDIANTS OU ANCIENS ÉTUDIANTS. PASSIONNES DES SUJETS QUE NOUS VOUS PRÉSENTONS TOUTE LA SEMAINE.. UN ACCÈS A INTERNET, NOUS POUVONS NOUS EN PROCURER CHACUN A SA FAÇON. ET LES VISITEURS, VOUS ÊTES NOMBREUX . UNE COMMUNAUTÉ DE LECTEURS ET D'ABONNÉS  ( INSCRIS-TOI SI TU NE L'AS PAS ENCORE FAIT ). EST MÊME NÉE.. MAIS SI TOUT DE SUITE NOUS ALLONS VOIR UN ÉTABLISSEMENT BANCAIRE POUR QU'IL NOUS PRÊTE DE L'ARGENT AFIN DE MONTER UN QUELCONQUE ORGANE DE PRESSE, LA RÉPONSE SERA : NON ! SI NOUS SOLLICITONS QUELQUE ÂME GÉNÉREUSE, CE SERA : POURQUOI ? ON VERRA ça, NON, J'AI BIEN COMPRIS, C'EST DUR etc. UNE ENTREPRISE POUR ACHETER UN ESPACE PUBLICITAIRE ? ELLE PARAITRA ENCORE PLUS DUBITATIVE.. ALORS ON DEALERA AVEC GOOGLE ADSENSE POUR QUELQUES EUROS/MOIS, AMAZON EN ESPÉRANT QUE LEURS PRODUITS  VOUS FERONT ENVIE ( ILS SONT DE TRÈS BONNES QUALITÉS ET 15 FOIS MOINS CHERS QUE CEUX DE TON MAGASIN PRÉFÉRÉ  DE TON VENDEUR DE YOUGOUYOUGOU PREMIER CHOIX EN SOLDE OU NON : TESTE-LES ! ). OR AUX USA, EN FRANCE, C'EST A CES SOURCES DE FINANCEMENTS QU'ONT EU ACCÈS LES MARK ZUCKERBERG ET TOUT LE RESTE. ; CELA S'APPELLE UN FONDS D'INVESTISSEMENTS. C'EST -A- DIRE UNE STRUCTURE BANCAIRE QUI DÉCIDE D'ENTRER DA?S LE CAPITAL DE CES PME-LA. ICI , IL FAUT AVOIR LES CHEVEUX TOUS BLANCHIS AVANT D'INTÉRESSER UNE BANQUE. LES JEUNES DIRONT QUE LES JEUNES ONT  LA TÈTE A FAIRE PAPOU-TU-AS-TROP-DE(SOUS, PAPOU GABBANA. CEPENDANT LISEZ L'ARTICLE CONCERNANT L'INTRODUCTION DE CES ENTREPRISES EN BOURSE ET VOUS SAUREZ QU'AVEC L'ARRIVÉE D'INVESTISSEURS, CES JEUNES ENTREPRENEURS DEVIENNENT 2 FOIS PLUS CONSCIENCIEUX. D'AILLEURS C'EST PARCE QU'ILS LE SONT QU'ILS ONT MONTE; PERSONNE NE VOUDRA JOUER AVEC SON AVENIR ( INVESTISSEURS COMME ENTREPRENEURS ). ENSUITE ILS CONSOMMENT CE QU'ILS FONT ( MERCI A VOUS LECTEURS IVOIRIENS QUI VISITEZ BEAUCOUP CE BLOG ) ; DANS SON RÉSEAU ADSENSE, GOOGLE COMPTE D'ABORD DES RÉGIES PUBLICITAIRES AMÉRICAINES, ANGLO-SAXONNES  AVANT DE S'ÉTENDRE A CELLES DE4S AITRES CONTINENTS. DONC REVOYONS NOS HABITUDES. IL.FAUT DÉVELOPPER UN BUSINESS COMMUNAUTAIRE COMME  LE MARKETING DE R3SEAU EST D PLUS EN PLUS VOGUE CHEZ NOUS. LES HABITANTS DU TIERS-MONDE ET PARTICULIÈREMENT CEUX D'AFRIQUE SONT RÉPUTÉS POUR LEUR SOLIDARITÉ DANS LEURS RAPPORTS QUOTIDIENS. MAIS EN MATIÈRE DE BUSINESS , C'EST LA CATASTROPHE !
AVIS AUX MÉCÈNES OU PARRAINS :  AU LIEU DE DEPENSER DE L'ARGENT DANS LES BAPTÊMES OU ANNIVERSAIRES IMPRODUCTIFS OU SUR DES STARLETTES DE LA MUSIQUE NUMÉRIQUE FOIREUSE,  SOYEZ A LA R4CHERCHE DE JEUNES ENTREPRENEURS PROMETTEURS ET TALENTUEUX, ENTRETENEZ-LES COMME DES MAITRESSES ET VOUS VERREZ QUE L'AFFAIRE RÉUSSIE, VOS REVENUS NE BAISSERONT PLUS.
                                                   A BIENTÔT

mercredi 14 septembre 2011

COMMENT SEDUIRE UN SPORTIF


Vous aimez bien les regarder, fantasmer sur eux et crier en les voyant passer à la télé, acheter toutes les presses sur eux, pourtant, vous pouvez en décrocher. Nous vous filons 10 bons tuyaux pour mettre le grappin sur un sportif de haut niveau tel Tony Parker.

Avoir la taille de guêpe !

Quand on a un sportif de mari, s’il y a des adieux à faire, c’est aux cellulites et aux bourrelets qu’il faut les faire. Il n’y qu’à voir Eva Longoria. La bomba latina assume un taille de guêpe qui fait saliver tous les hommes du monde entier. Si vous détestez le sport et ne vous sentez en phase avec qu’avec des restes de tartiflettes entre les molaires, choisissez un mari qui pratique le duo bière-canapé, pas un sportif. Fainéante !

Aimer voyager !

Entre les matchs amicaux, les tournois et les entrainements, vôtre homme de terrain risque de ne pas être à la maison souvent. Alors, pour en profiter un peu (et accessoirement le garder à l’œil), il ne faut pas avoir peur de l’avion. Franchement, se la couler douces sur les plages d’Hawaï et visiter des pays différents chaque mois, quel calvaire ! On vous plaint !

Aimer le sport !

Si vous êtes allergiques aux mots « paniers » « buts » « erreurs d’arbitrage » et « hors jeu » et que les ballons ronds ou ovales vous refilent des boutons, inutile d’essayer de mettre le grappin sur un sportif. Il va falloir passer des heures à l’écouter bavasser sur sa passion. L’avantage ? Vous pourrez vous venger en lui raconter vos journées de shopping… Parce qu’on va se leurrer, c’est la seule activité de femme de sportif. Trop dur la vie !

Simple comme bonjour !

En dehors des feux de projecteurs, il va falloir être simple et naturelle. Les sportifs sont très médiatisés, alors une fois de retour dans le cocon familial, ils ont besoin de simplicité. Pas de soirées VIP tous les samedi soir. Votre lot de tous les jours, ce sera cinéma, location de DVD et de pizzeria à la commande. Avouez que cela vous fait rêver.

Accepter la distance !

Si vous ne supportez pas de passer une journée sans votre roudoudou, oubliez les sportifs tout de suite ! Entre les championnats du monde et les matchs à l’étranger, votre chéri ne pourra tout temps être là pour vous chouchouter. Alors de deux choses l’une : soit vous oubliez l’idée, soit vous trouvez une autre occupation. Le cinéma, la chanson, vous avez l’embarras du choix. Qui à se maquer avec un footballeur, autant gratter un peu de sa notoriété pour faire vote beurre, non ?

Etre la plus belle !

Etre femme de sportif, c’est aussi assurer la notoriété. Tapis rouges et paparazzades, il faudra assurer et être prête à aller danser… Pour aller nager aussi, et aller faire vos courses ! Bref, il faut être sexy et élégante en toutes circonstances, tels est le poids qui pèse sur les épaules de femmes de sportifs. Exit le grignotage et la flemmardise, il faut souffrir pour être belle, et il faut être belle pour épouser un sportif.

Etre sa maman poule !

Quand votre chéri rentrera les bras ballant d’une défaite humiliante, il faudra être là pour le consoler. Comme Tony, le sportif est musclé, mais sensible. Une âme d’enfant dans un corps d’homme. A grands coups de réconforts, il faudra rivaliser d’imagination pour lui sortir le moral des chaussettes… Bon Courage.

Ne pas lire la presse people !

Aimer la presse people et maquer un sportif reconnu, c’est prendre de gros risque. Si un jour en feuilletant vote magazine préféré, vous apprenez au détour d’une page que votre mari vous trompe avec une certaine Zahia, faudra pas s’étonner ! Eh oui, le sportif est beau, le sportif est musclé, mais le sportif est volage ! Vous n’êtes pas la seule qu’il attire.

Avoir les épaules solides !

Car au delà des défaites humiliantes, ce sont les humiliations artistiques qu’il faudra assurer pour votre doudou. Des paroles du genre, « est ce que tu penses que t’es prête baby ! Ça fait boom boom dans le club baby ! Oh oui bouge sur la zic lady ! Balance balance balance toi !»… Le moins qu’on puisse dire, c’est qu’il faut aimer son homme à persister dans ça !

Etre internationale !

Le sportif aime le melting pots culturells. Notre Frenchie de Tony a choisi un mexicaine, j’ai nommé Eva Longoria, Christian Karambeu a choisi la slovaque, Djibril Cissé une anglaise, et on vous en passe la liste est longue… Parler plusieurs langues et aimer voyager, c’est le B.A BA de la formule de sportif ! A vos dictionnaires, c’est parti !

Diddy Nike

lundi 12 septembre 2011

HOMMES D’AFFAIRES, VOYAGEURS, TOURISTES, VOICI LES MEILLEURS DESTINATIONS AFRICAINES

Le choix n’a pas toujours été facile quand aux destinations d’affaires, de tourismes en Afrique. La plupart des pays on t commencé à dormir sur leurs lauriers alors que les conditions ne sont pas toutes réunies pour attirer un investisseur. Quoi qu’il en soit, certains pays ou du moins certaines villes arrivent à tirer leur épingle du jeu. Elles, ce sont les « Business cities ».

1- Au nombre de quinze, la première à se signaler sans étonner personnes est surement Johannesburg. La capitale Sud Africaine est considérée comme la capitale économique de l’Afrique. On y trouve tout : les infrastructures, des aéroports, des hôtels de classe internationale. Même si l’on y rencontre de la vilence et la criminalité, il ne faudrait manquer les nuits au Saxon, d’hôtel ultrachic, demander la suite Nelson Mandela. Faites aussi un tour au nord, Sandton, le nouveau quartier des affaires, sans oublier les nombreux parcs, les villages et les danses zulus.

2- Pays nostalgique du passé, le Maroc, Tanger est en plein lifting. Avec son nouveau port, Tanger veut s’imposer comme une plate forme essentielle du sud de la méditerranée et comme le futur poumon économique du pays. Cette ville est non loin située de l’Europe car à quelques kilomètre. Il ne faudrait pas manquer de faire l’autoroute qui la relie à Casa, magnifique.

3- Accra, au pays de Michael Essien. Il y existe un vrai business, et puis maintenant de nouvelles ressources pétrolières. Elle dispose aussi d’un réseau routier, d’infrastructures hôtelières, ouvertures sur la mer et une touche british pas désagréable, quant à la ponctualité et l’organisation. Même si l’ambiance est un peu tristonnette le soir, pas du tout fun.

4- La cité de la révolution, Tunis, à donc visiter l’avenue Bourguiba où s’est joué l’avenir du pays. C’est aussi la ville siège de la BAD. En outre, hommes d’affaires, vous y trouverez des entrepreneurs, du « biz » et des infrastructures de haut niveau. Ne manquez surtout les endroits en bordure de mer, les hôtels résidence avec ses spa et son golf, aussi les petits et grands restaurants de la banlieue nord.

5- Nairobi, la resistante, industrieuse, commerçante et intellectuelle ville. Ville de tous les contrastes, Nairobi est le siège d’une prestigieuse université, l’une des plaques tournantes du système onusien. Lieu de misère humaine, mais aussi de créativité, c’est aussi là que se trouve Kibéra, un des plus grands bidonvilles d’Afrique. Vous pourrez compter sur l’ambition des gens. Vous y trouverez, cher touriste, les plus grands parcs nationaux, ou le so chic de l’île de Lamu sur l’océan Indien. Faites attention à la criminalité et une scène politique assez volcanique.

6- Ethiopian Airlines sera très heureux de vous envoyer à Addis-Abéba, à l’aéroport de Bolé, un trait d’union entre l’Afrique et le monde.la nouvelle fleur Addis Abéba, en amarchie, vous offre la visite du Négus (miraculeusement préservé après la révolution). Aussi vous serez très heureux de passer une nuit à l’incroyable Hôtel Sheraton. Petit à petit, la ville sort de sa torpeur et de sa pauvreté. Portée par sa siruation géographique, la capitale éthiopienne se positionne comme un vrai hub. Le boom de l’immobilier et la libération de l’économie ne font que commencer.

7- Vous ne pourrez échapper au charme d’Alger. Elle vous offre un parcours nostalgique avec un petit passage au El Aurassi, hôtel stupéfiant des années 70, construit à flanc de colline. Malgré une mentalité ombrageuse, une administration suffocante et un cadre économique « post stalinien », il ya une volonté de construire. Avec cet étrange mélange de modernité d’ambition et de décrépitude, comment ne pas tenter de percer les mystères du quatrième producteur du continent en pétrole.

8- Même si la criminalité et les arnaques sont légendaires, Lagos est la mégapole la plus folle, une des villes africaines les plus excitantes, où le chic de Victoria Island ou Ikoyi côtoie les bidonvilles de partout ailleurs. C’est aussi une ville construite sur un imbroglio d’îles, surmontées d’échangeurs en béton, où l’on tremble à chaque rue. Détendez vous y en louant un hors bord au Lagos Motor Boat club et rejoindre les plages de sable privées au-delà du port. Quoique vous vous y offrirez un pique nique au champagne, avec un potentiel, la qualité des interlocuteurs, formés, ouverts au monde, becareful.

9- Voici l’une des cités les plus chères du monde : Luanda. C’est une cité pétrole sortie d’une longue guerre civile, où les Rolls cahotent sur les routes défoncées. C’est la cité où l’extravagance côtoie vite le désespoir. Même si les chambres d’hôtels se comptent sur les doigts d’une main, Luanda compte également des baies, presqu’aussi belle que celle de Rio. Bonne arrivée aux investisseurs, les rêves y sont permis avec le baril de pétrole au-dessu de 100 dollars.

10- La surprise du classement des pays africains, c’est surement l’Ile Maurice. Port Louis, la capitale est caressée par une démocratie ancienne multiethnique et turbulente. Avec son environnement très business friendly, c’est aussi et avant tout l’un des premiers centres offshores du continent. Avec sa place portuaire très attractive, c’est une vraie petite métropole entre l’Afrique et l’Inde. Venez, une escapade à la plage, une pause dans un palace devant les flots transparents du lagon sont des occasions d’affaires et de repos.

11- A Dar El Beida, la maison blanche, mégalopole adossée à l’Atlantique, bat le cœur économique du Royaume. Casa vous présente une place boursière ouverte sur le monde des médias, une vie culturelle dense et un concentré de royaume. Dans cette « big city » règne snobisme des gens d’en haut et la pression sociale dès que l’on sort des beaux quartiers. Envisagez surtout une promenade sur la niche, le long de la mer et un stop obligé à la mosquée Hassan II, immense, majestueuse, coûteuse.

12- N’Djamena, venez y, il ya de l’argent, la volonté. Depuis deux ans, les revenus pétroliers coulants à flots, la capitale bouge. La cité guerrière d’hier s’est vue transformée par routes, infrastructures, stades, place et ronds points. Quoi qu’il y ait un seul hôtel vivable, le Kempinski, ne ratez pas une seule séance de cinéma dans le complexe flambant neuf le Normandie et ses fauteuils en velours rouge.

13- Le Caire, la nouvelle naissance d’un immense marché à la croisée de l’Europe, de l’Afrique et du continent asiatique. C’est vrai que les embouteillages y sont monstres, mais venez y découvrir le Sphinx incontournable. Aussi, un secteur privé particulièrement qui prend surement la place des mastodonds publics vous y attendent.

14- Ici, on bosse non stop, du petit business au grand commerce. Ici, c’est Douala. La capitale économique, frondeuse, organisée autour des affaires et de son grand port très actif, tourné vers le monde extérieur vit loin du pouvoir politique. Industrieuse, polluée et chaude, l’ambiance portuaire, où les filles de joie cherchent le client, les marins de tous bords, et de passage, est non stop. Vous serez ébloui par l’ambiance bout du monde du dernier comptoir colonial avec restaurant en bord de lagune.

15- Eza encore mégapole, Ba Kinshasa, où on vit au rythme des ballets incessant de 4x4 estampillées UN KIN. C’est aussi la plate forme d’entrée vers les régions et gouverneurs, interlocuteurs incontournables pour les vraies affaires. La voix des supers stars vous bercera, mais attention aux arnaqueurs, les lignes aériennes intérieurs improbants.

Diddy Nike